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qq刷赞为什么越来越贪心,想要的越来越多?

02-25 qq资讯

有人说,看透了风景,却看不破红尘。感情一事,总是让人患得患失,不知所措,进退为难。无论是初相识,还是久相处。

作为情感咨询师,朋友们经常会问我一些关于感情的问题,不同的人遇到的问题常常咋听上去不相干,再想想又觉得总有一些共通性。

 


 

小李,男,26岁,新婚

 

我是个很简单的人,当初爱上现在的老婆,是因为她的笑容。特别明媚,一下子就打动了我的心。相处之后发现她虽然偶尔有点矫情,但大多数时候都挺好的。在一起一年多就结婚了。

 

刚结婚的时候,还好,和恋爱的时候差别不大。可是不久,她怀孕了。都说一个女人自从做了母亲,就会变成另一个人。果然如此,我的佛系小仙女,慢慢变成了“事儿妈”,整天对我呼来喝去的,我稍微反抗一下,她就偷偷抹眼泪。

 

现在真的好郁闷呀,好害怕她啊。

 


 

娜娜,女,30岁,结婚一年

 

恋爱的时候,生活还是挺甜蜜的。

 

不料,结婚后,还是没能跳出大多数人的命运。热情很快消退,生活回归寻常。红包代替了礼物。比起相拥而睡,更愿意各自四仰八叉地平躺在床上。聊天的内容越来越日常,不再会像以前那样饶有兴致地聊一些无聊的小事。而且,朝夕相处之后,会发现有很多问题根本不像书上或别人说的那样,学了再多理论,到了实践的时候,还是会不由自主地想要使小性的。都希望对方能够理解自己。

 

我忍不住常常问自己:“他是不是不爱我了?我们的婚姻还能维持多久?我该离婚吗?”

 


 

林姐,43岁,结婚17年,孩子已经上高中

 

我和老公已经分房睡好几年了,平时基本上不怎么说话,因为说得多了就会吵架。下班之后,两个人都更愿意跟朋友们在一起。我有几个处了十多年的朋友,大家的情况也差不多,就算不吵架,也谈不上多么亲密。所以,我们聚在一起最喜欢干的事情就是吐槽,比比谁家的男人更奇葩。

 

吐槽归吐槽,日子还是照常过。

 

可是,有时候,我的心中还是会涌起某种强烈的冲动,就想不管不顾冲破所谓的婚姻的藩篱,痛快地做自己。好多认识的朋友都出轨了,有时候既不齿,又羡慕。

 

感情中,为什么越来越贪心,想要的越来越多?

 

 

01 相处难,源于欲求不满

感情中,为什么越来越贪心,想要的越来越多?

 

 

几乎所有伴侣从相识,相知到相守,一路走来,很多时候都会像他们一样陷入左右为难的境地。不知道该接受现状,还是要求更多。

 

小李的妻子怀孕后变得多愁善感。娜娜不甘于生活平淡,渴望更多浪漫。林姐厌倦了婚姻生活,对伴侣诸多不满。

 

他们的诉求折射了人的本性,总是欲求不满,总是想要更多。而得到,又只是为了证明自己是值得被爱的。爱是关系中最致命的诱惑。

 

不过很多时候,我们这么想的时候,总会幻想这个世界上一定存在另一个更让自己满意的人,而不是身边人。

 

张爱玲曾说:“娶了红玫瑰,久而久之,红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血,白玫瑰还是“床前明月光; 娶了白玫瑰,白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子,红的还是心口上的一颗朱砂痣。”

 

她说的是男人,其实女人也一样。

 

数据显示,男女出轨率差不多,都接近50%。人为什么会出轨?都是因为欲求不满,想要更多。

 

当然,还有一半人不会出轨,不过也在蠢蠢欲动。

 

倒不是要讨论出轨,只想说明一个事实:在感情中,贪心不足实在太正常了。

 

爱情之所以珍贵而美好,不在于激情,而在于克制,更在于责任。

 

心理大师海灵格曾说:“所有感情关系,最后要面对的都是自己。”所以,所有感情问题,归根结底都是关于你想要的是什么,而不是纠结于我的伴侣能给我什么。

 

人一旦对另一个人有了要求,就会试图控制他的行为,要么用强势的方法,要么用示弱的方法,也就是控制或依赖。

 

可是,没有人愿意被别人控制,所以,很自然,我们会陷入两难境地。如果不提要求,自己不开心。提了要求,对方不开心。而一旦某一方不开心,麻烦就来了。

 

怎么想,都觉得千头万绪,难以决断,但是若他们能够诚实地问一问自己,如果我想要获得自己想要的婚姻,我该做些什么。答案,显而易见。

 

就像东野圭吾说的“其实所有纠结做选择的人,心里早就有了答案,咨询只是想得到内心所倾向的选择。最终的所谓命运,还是自己一步步走出来的。”

 

澳大利亚著名心理咨询师,ACT疗法(接纳承诺疗法)培训师在他所著的《爱的陷阱:如何让亲密关系重获新生》一书中说到:当你停止把精力浪费在徒劳的控制策略上时,你可以把精力投入到成为你想要成为的伴侣上。这通常很有帮助,因为亲密关系就好像舞蹈:当你改变了自己的舞步,伴侣就会跟着改变。

 

02 用“LOVE”的行动重塑亲密关系

 

感情中,为什么越来越贪心,想要的越来越多?

 

 

确定了自己要以什么样的心态面对感情,是第一步。

 

感情是需要培养的。具体该怎么做呢?

 

多年咨询实践证明,“LOVE”行动能够有效重塑亲密关系。

 

LOVE其实是四个英语单词的首字母。

 

L-放下(Letting go)

O-开放(Opening up)

V-价值行动(Valuing)

E-全情投入(Engaging)

 

放下,就是放下控制。放下控制的关键在于放下自恋。我们要知道,即便是很亲密的两个人,也依然是彼此独立的,我们没有权利要求别人满足自己是所有要求,别人也不可以这样要求自己,否则就是太把自己当回事了。

 

开放,就是坦然面对关系中的问题。亲密关系会引起痛苦的感受,一旦痛苦出现,出于自我保护的本能,我们会倾向于想方设法摆脱或回避这些感受。不过单单是控制这些感受,就可能会消耗和压垮我们的精神。多少人,都是好好地,突然就分开了。中国有句古话:冰冻三尺非一日之寒。一定是因为平时积压了很多情绪,没有及时得到处理。

 

价值行动,就是采取有效的行动。著名心理咨询师武志红老师经常说:“重要的不是发生了什么,而是对方怎么感受的。我们要永远记住,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”老话说得好“亲密关系中不要计较对与错,太过于计较,你就大错特错了”。与其吵得面红耳赤,不如静下心想一想,这是我要的结果吗?要做有意义的事情。

 

全情投入意味着心在当下(而不是陷入自我执念),并怀着真实的兴趣和开放的态度关注伴侣。当你眼中有对方的时候,ta是一定能感受到了,深层的联结自然而然就产生了。

 

总之,如果我们把爱看成是一个放下、开放、采取价值行动和全情投入的持续过程,就会永远拥有爱,即使在爱的感受缺席时也是如此。所以,这么理解爱,就真的可以拥有永恒的爱。但如果把爱仅仅看作情绪或感受,爱就不能长久,因为所有的情绪或感受都是不断变化的。

 

也许说了这么多,你还是不清楚,为什么在感情中,我们会那么贪心,想要的越来越多。好像通篇都在讲我们要怎么做才能够拥有幸福的感情。

 

没错,我最想要跟大家说的是,其实贪心也好,想要得很多也好,都是正常的心理感受呀。我们的任何感受都该被看见而理解,而不是压抑。只是,要掌握一个度,不要困在自己的执念里,而忘记了自己真正想要的是什么。与其纠结该不该,倒不如想一想要怎么做才能收获幸福。

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